Buscabiografías

 
Chistes

Una madre le dice a su hija: 
- Me ha dicho la vecina que te estás acostando con tu novio. ¿Es verdad? 
- ¡Ay, mami! La gente es muy chismosa; uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio
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Papá caníbal y su hijo comiendo, el niño exclama: 
- ¡Que rica la sopa de mamá! 
Y el papá dice: 
- Sí, pero como la vamos a extrañar
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- ¿En qué se parece una pistola a un panadero? 
- En que los dos hacen pan. 


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-Le hemos comprado un corazón artificial a mi abuelo.
- Ah, si ? Y cuanto ha costado ?
- Cinco euros.
- Pues por ese precio, seguro que es malísimo.
- Pues nos han dado garantías de por vida.
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- Ave César! 
- ¡Ave tú que tas más cerca!


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- Sabes por qué en ese pueblo las mujeres llevan todo el día la mano encima de los ojos?
- Porque se han enterado que éste año se lleva la sombra de ojos.

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Cuentan que un día dos inditos se casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglesia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se arrimaron a un nopal grande grande, y que empieza Felipe: 

"Ándale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó en cueros a Lencha. Y luego se encuera Felipe, entonces Lencha sale disparada gritando: 

"¡Ay Jelipe, yo creiva que te decían el burro por que no sabías leer!"
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El negrero dice a los esclavos en la época romana
- Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.
- La buena, dinos la buena.
- Va a venir el Cesar en persona a veros.
- ¿Y la mala?
- Que viene a hacer esquí acuático.
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- Llega un camionero a un pueblo y pregunta:
- ¿En este pueblo hay vacas negras?
- No
- ¿Cabras negras?
- Un caballo negro?
- No
- ¡Uy, entonces atropellé a un cura!
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-
¿Papá: ¿qué es la telepatía?
- Eso es cuando dos personas piensan lo mismo a la vez.
- ¿Como tú y mamá?
- No hijo, no, eso es casualidad.


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-¿Cuál es el colmo de un sordo? 
-Que al morir le dediquen un minuto de silencio
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-¿Por qué el abogado se está bebiendo 20 botellas de cerveza?.
-Trata de perder el juicio.

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-Juanito, ¿Le cambiaste el agua a los peces? 
- No, porque todavía no se terminaron de tomar la que les puse la semana pasada.

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Un tonto muy tonto llama por teléfono para pedir una pizza y quien le atiende le pregunta:
- ¿Desea su pizza dividida en ocho o en doce pedazos?
-En ocho no más, porque doce no me los como.
  

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Un socio le dice al otro:
- Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué robaron?
¡Tu parte!
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- Dos turistas chinos de vacaciones en los Estados Unidos compran un par de perritos calientes. Uno de ellos se queda mirando su bocadillo con cara de asco y le pregunta al otro : 
- ¿ A ti que parte del perro te han dado ?.

- ¿Cuál es el niño más manso del mundo?... 
- El hijo de superman supermansito. 

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¿Por que los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios
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- Pregunta el profesor a Jaimito:
- Dime algo del "Quijote".
El alumno, un nervioso, le dice a su compañero:
- Sóplame, que no se nada.
Y Jaimito escucha: En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme...
- Por favor acuérdate pronto que si no me suspenden
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- Un día en que Jaimito estaba viendo la televisión en casa de su amorosa novia, de repente se fue la luz. La chica le dijo animándolo:
 - Aprovecha, aprovecha Jaimito, ahora que tienes la oportunidad. 
Entonces Jaimito se levantó agarró la televisión en brazos y salió corriendo de la casa.

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- Papá, papá.... Tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quieres oír primero?.
- Dime la buena.
- A tu coche le funciona perfectamente el airbag.


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Llega un hombre a una farmacia y dice: 
-Déme una caja de ácido acetilsalicílico, por favor. 
-¿De aspirinas? 
-Sí, eso que nunca me acuerdo del nombre.


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Un hombre llega a su casa borracho a las 5 de la mañana y le dice su mujer: 
- ¡Mal hombre! ¿Te parece bonito? Llegas a las cinco de la mañana borracho y seguro que has estado con la querida. 
Le responde furioso el borracho: 
- Ezo zzi que no te lo conzziento. ¡ La quería y la zzigo queriendo!
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En ese pueblo eran tan brutos que todas las navidades metían al niño Jesús en el horno para "dorarlo"

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Llega a su casa en la madrugada 
borracho y le dice con a su mujer:
-Cariño hoy... ¡¡¡¡Voy a amarte!!!!
-¡Por mi como si te quieres ir a Júpiter, pero a mí déjame dormir, imbécil!


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Hablan dos amigas:
- ¿Cómo anda tu abuelo?
-No sabes, está hecho un bebé....
- ¿Tan bien está?
- ¡No, dije un bebe....se hace caca, se orina, hay que cambiarlo, y llora todo el día!
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Dos tontos muy tontos que tienen una zapatería y escuchan a un cliente que los mejores zapatos son los de cocodrilo. Salen en una barca y después de cazar a cinco cocodrilos le dice uno al otro:
-Como el próximo no tenga zapatos yo ya no cazo más.


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Era tan tacaño, pero tan tacaño; que se hacía las fotos de cuello abajo para que no le salieran caras.

-¿Sabes cual es el diminutivo de Juan?
-¡claro!,es Juanito.
-¿y el de Luis?
-Mmmm...¡Luisito!
¿Y el de bienvenido?
-¡Hola!.

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-El día de San Valentín, un hombre entra en una librería y pregunta al dependiente:
- ¿Tiene tarjetas con la frase: "Para mi único y verdadero amor"?
- Sí, claro.
- Pues, déme ocho...

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La maestra dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, pregunta: 
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya. 
Juanito dice: 
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau. 
Muy bien, dice la profesora. 
Ahora tú Alfonso. 
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac. 
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Me encontré con un camión de frente y dije:
¡Oh, no me atopella!
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Una joven va al ginecólogo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
- ¿ Que pasa ? ¿ Nunca antes la habían examinado ?
- Si... pero nunca un médico

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- ¿ Ves a esa muchacha ? La llaman "la amuleto".
- ¿ Por qué ?
- Porque todos los hombres que se acercan a ella tienen suerte.

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Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un día unos periodistas 
van a hablar con ella.
- Y como se llaman ?
- Ramón.
- Y los demás ?
- Ramón. Todos se llaman Ramón.
- Que?
- Si. Tiene sus ventajas. Imagínese que tengo que llamar a cada uno 
de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, así me basta 
gritar "Ramón !", y vienen todos.
- Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ?
- Entonces le llamo por su primer apellido.

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Un hombre camina por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra 
con un amigo.
- Hola, Manolo, ¿ por qué estás tan serio ?
- Es que le he dejado a uno 6.000 € para que se hiciese la
cirugía estética, y seguro que ahora no le puedo reconocer.

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Un irlandés muy bruto naufraga en una isla desierta y pasa allí mas de 20 años hasta que un día se encuentra una lámpara en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos. 
El primer deseo que pide el irlandés es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede; aparece una botella en la mano del
hombre, que echa un larguísimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Gracias, mil gracias genio, estoy impresionado. ¡No me lo puedo creer!.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- ¡Por favor por favor por favor... dame otra botella igual!

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Ese hombre era tan tonto, que andaba tan contento y presumiendo porque le asignaron un cociente intelectual de 10.


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- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

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Un hombre cava un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice :
- Te concedo tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tu me pidas.
- Entonces quiero una bella rubia que pese 60 kilos, que le des a mi vecino doscientos millones de euros, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto.

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Un hombre visita al psiquiatra y le dice:
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- Como?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- De verdad, doctor?
- Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a su mujer:
- Juanita, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya
  estoy bien.

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- ¿Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas ?
- Bien, fui en un coche que costaba 20.000 € y volví en 
  un autobús que costaba 80.000.

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Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se
lo encasqueta a un hombre muy tonto que venía a operarse de la próstata.
 - Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la próstata,
es que estaba embarazado.
Total, que el hombre se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el niño
cumple los 18 años,  decide contarle la verdad.
- Mira, es que yo no soy tu padre.
- ¿ No ? ¿ Que eres ? ¿ Mi tío ?
- No... soy tu madre... tu padre es el vecino.

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- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios
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En una calle oscura hay un hombre escondido entre las sombras cuando
aparece una mujer le dice :
- ¡Manos arriba ! ¡Su cartera o la degollo !
- Pues la de Goyo, esta claro...

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- Eres más tonto que el que secuestró un autobús de
  turistas japoneses. Ahora la policía tiene 5.000 fotos suyas.


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En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta:
- Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar?
- Ninguna de las dos, señorita. Mi madre en los huevos me pone 
polvos de talco.

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Un hombre va de casa en casa pidiendo trabajo. En una por fin le hacen una oferta:
- Te doy cincuenta € si me pintas el porche de blanco. La pintura y la brocha está en el garaje.
- De acuerdo! 
Al cabo de cinco minutos llama a la puerta de la casa.
- ¿ Ya ha acabado ?! Que rápido !
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted se equivoca de marca, no es un porche, es un Mercedes.

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Le dice un amigo a otro:
- Ayer conocí a una mujer preciosa. Tenia unos senos maravillosos, unas piernas perfectas, un talle divino, un pelo suave y sedoso, unas manos finas, un cuello esbelto...
El otro le pregunta:
- ¿Y de cara?
- Muy cara amigo. Muy cara.


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- Doctor, doctor, me duele aquí.
        - Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- ¿Pero que dice? ¡Quiero una segunda opinión!.
- Bueno, pues también opino que usted esta requetechula.

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-Yo también tuve una infancia difícil. Mi padre tenía
2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días.
        -Dios mío, que salvajada.
        - Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi
padre sobre el dichoso problema de las vacas.
        -Y al final que hicisteis ?
        - Mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
        -Pero ... y eso fue una solución?
        -Claro ! Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 !
.

Están dos gallegos en la cama haciendo el amor y le dice ella:
- Pepiño, dime algo que me deleite.
- Pues una vaquiña
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Adán le pregunta a Dios:
- Dime, Dios. ¿ Por qué hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- ¿ Por qué la hiciste tan sexy ?
- Para que te pudieses enamorar de ella.
- ¿ Por qué la hiciste tan idiota ?
- Para que ella también se pudiese enamorar de ti.

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Está un hombre muy presuntuoso cazando con un guía y le dice:
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Dispara, le pega entre los ojos, y dice el guía:
- ¡¡ Dios mío !!
- ¡ Oh no! puedes llamarme Don José.

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Dos pescadores recogen las redes y uno de ellos coge una sirena. Mira al otro y la tira al agua. El otro le pregunta:
-¿Y por qué?
Le responde el primero:
-¿Y por donde?.


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-¿ Qué le dijo un pato a otro ?
- Estamos empatados
.

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Cuando Dios creo a Adán, éste le pidió una compañera perfecta;
alguien inteligente, agradable, sexy, divertida...
 - Claro que te la puedo hacer... pero eso te costara un brazo y una
pierna.
- Hmm... y que me podrías dar por una costilla ?


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Un irlandés muy bruto naufraga en una isla desierta y pasa allí mas de 20 años hasta que un día se encuentra una lámpara en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos. 
El primer deseo que pide el irlandés es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede; aparece una botella en la mano del
hombre, que echa un larguísimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Gracias, mil gracias genio, estoy impresionado. ¡No me lo puedo creer!.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- ¡Por favor por favor por favor... dame otra botella igual!

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Entra uno en una farmacia y grita:
- ¡Quiero colgate!
Le responde el dependiente:
-¡Y yo escupite y matate!


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Ring, Ring!!
- ¿Aló?
- Hijo, dile a mama' que se ponga.
- No se puede poner porque está con Papá en la cama.
- ¡¡Pero eso como va a ser niño, si Papá soy yo!!
- Bueno, Papá, pues Mamá está con un hombre en la cama.
- ¡Maldita sea! Mira, hijo, vete a la cocina y coge el cuchillo mas grande que haya.
(al rato vuelve el niño)
- Ya está Papá.
- Ahora, vete al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en
pedacitos.
(al rato vuelve el niño)
- Ya está Papá.
- Pues ahora, coge un saco de la despensa y mete los trocitos
dentro.
(al rato vuelve el niño)
- Ya está Papá.
- Bueno pues coge el saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papá nosotros no tenemos pozo, vivimos en un quinto piso.
- ¡Ay perdone!, que me he equivocado de número de teléfono!


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Un borracho, mujeriego y ladrón que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. Durante el entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
- Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
- Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.


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El profesor pregunta a sus alumnos:
 
¿Qué es la Polinesia?
Responde el más bruto:
- Una policía que no entiende razones.


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-Jaimito, dime los nombres de los reyes godos?
-Isabel y Fernando señorita.
-Y entonces los reyes Católicos?
-Melchor, Gaspar y Baltasar.
-Y  entonces los reyes Magos??
- Los padres, señorita, los padres....


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Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se
lo encasqueta a un hombre muy tonto que venía a operarse de la próstata.
 - Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la próstata,
es que estaba embarazado.
Total, que el hombre se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el niño
cumple los 18 años,  decide contarle la verdad.
- Mira, es que yo no soy tu padre.
- ¿ No ? ¿ Que eres ? ¿ Mi tío ?
- No... soy tu madre... tu padre es el vecino.

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Un hombre muy tonto que va a viajar a una ciudad con puerto, y sus amigos le
dicen que tenga mucho cuidado porque allí son muy pícaros y le intentaran estafar en cuanto le vean la cara. Por fin el hombre llega y lo primero que hace es pasear por el puerto. Al rato se le acerca uno y le dice
- ¿Ya sabes que hay que pagar 5 $ por cada barco que veas ?
- Pues no, no lo sabía.
- Pues cuéntalos y al irte me pagas.
El hombre sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con el sujeto.
- ¿ Cuántos barcos has visto ?
- 10. Toma, aquí tienes los 50 $.
Después de pagarle el hombre piensa : "Jo, y luego dicen que soy tonto; si supiese que realmente he visto 20 barcos...".


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Es un peruano que esta viajando por la selva amazónica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera.
- Buenas, quería unas tiritas (curitas).
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya... también quería unas gasitas de algodón.
El farmacéutico le saca una bala inmensa de algodón y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ?
- No, gracias, los supositorios los comprare en Lima.


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Una anciana le pregunta al doctor: 
- Oiga doctor, desde hace tiempo, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar? 
Y el médico le responde: 
- Un taxi, señora
.


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 Dos amigas hablan de sus amoríos y una le dice a la otra:
- Yo he tenido 4 novios, Alberto, Humberto, Roberto y Rigoberto. Todos terminan igual.
- Sí, dejándote plantada
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Un hombre va de casa en casa pidiendo trabajo. En una por fin le hacen una oferta:
- Te doy cincuenta € si me pintas el porche de blanco. La pintura y la brocha está en el garaje.
- De acuerdo! 
Al cabo de cinco minutos llama a la puerta de la casa.
- ¿ Ya ha acabado ?! Que rápido !
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted se equivoca de marca, no es un porche, es un Mercedes.

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Un anciano de 80 años se casa con una joven de 18 y se van de viaje de novios. A la vuelta sus amigos le preguntan al hombre.
- ¿ Que tal la Luna de Miel ?
- Genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- ¿ Y que tal con la muchacha ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¿ A tu edad ? ¡ Eso es increíble !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...


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Una pareja de recién casados están de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el permiso de conducción, y va bajando por la carretera de una montaña a una velocidad impresionante. La mujer que va asustadísima, le dice :
- Mariano, corre menos por favor, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo !
- ¿Ah, tu también lo haces?

- Por favor, me da djvui guggiuhgurirhu de Coca-Cola
- ¿ Que quiere una lata de qué ?.

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Un biólogo abstemio está experimentando sobre los efectos del alcohol.
Un día se toma diez cubalibres y se emborracha. A la semana siguiente se
bebe diez vasos de ron con coca-cola, y se vuelve a emborrachar. En
sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila...
Al final publicó un artículo en el que afirma que lo que verdaderamente emborracha es la coca-cola. Llegó a la conclusión porque es lo único que tenían todos los experimentos en común.

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Dos hombres muy brutos:
-Sabes, al final encontré trabajo en Santiago
- ¿ De qué ?
- De Chile.


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- Jaimito, ¿Qué serás cuando seas mayor?
- Viejo, señor.

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Eran tan tonto que siempre se sentaba en la última fila en el cine cuando veía una comedia porque una vez oyó decir que el que ríe el último, ríe mejor.

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Uno le dice a otro:
-La vida es una mierda.
Y le contesta el otro:
-Pues anda que no tienes que tener vida tu detrás de las orejas
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Dos chinos:
-Mila, me he complado un coche nuevo.
-¿Y de que malca es?
-Un Alfa...
-¿Lomeo?
-¡Como lo mees te mato!.

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Un tonto tenía la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice: 
- Como continúes tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía. 
- A mí me da igual, si quieres se la das toda.


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- Camarero, camarero, que es esto que hay en el menú ?
- Eso es comida, señor.
- ¿ Qué asco ! ¿ Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?
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¿Por que el caballo de Aníbal era tuerto?
-Porque le faltaba un ojo.


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Una ancianita en el médico:
- 
Doctor, tengo un problema de gases, pero no me molesta mucho. Mis peditos nunca huelen y siempre son muy calladitos. Ya me he tirado 20 en su oficina desde que entré y usted no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan.
El doctor le contesta: 
- Tómese éstas pastillas y no vemos la próxima semana.
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice:
- Doctor, no sé qué diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen asquerosamente.
El doctor dice:
- ¡Que bien! Ya le curamos la sinusitis, ahora concentremos en la infección de sus oídos!.


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Un mujer marca equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, la mujer pregunta en tono angustiado.
- ¿Ya llegó Julio allí? 
- Una voz seria responde: 
No señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril.

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Una mujer lee un libro y de pronto le dice a su marido:
-¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro, copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
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Dos tontos muy tontos:
- ¿ Como te rompiste el brazo rastrillando hojas ?
- Cayéndome del árbol.

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Un barco tenía un capitán muy valiente. Un día van a atacar un barco pirata, el capitán ordena:
- ¡Tráiganme mi camisa roja!
Un marinero se la entrega, se la pone, luchan y ganan. Al otro día divisan otros dos barcos piratas y el capitán vuelve a pedir:
- ¡Tráiganme mi camisa roja!
Vuelven a ganar y uno de sus hombres le pregunta:
- Mi capitán, ¿por qué cada vez que vamos a la batalla, usted pide su camisa roja?
El capitán le responde:
- Porque si soy herido ustedes no se darían cuenta y seguirían peleando bravamente.
Al otro día aparecen 10 barcos piratas, y el capitán dice:
¡Tráiganme mis pantalones marrones!.

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Diferencia entre un niño optimista y otro pesimista:
Al niño pesimista le hacen muchos regalos y siempre se queja.
Al niño optimista le regalan una caca y pregunta dando palmas:
-¿Dónde está el caballo?


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- Un ciego pide limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae. El pedigüeño se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice: 
- ¡Estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente,
¡Sinvergüenza!
El otro responde:
- Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
- Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
- Pues yo soy el sordomudo que pide en la otra calle..

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- ¿Qué es una lapida?
- Una china que cole muy deplisa.

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Un anciano de 80 años se casa con una joven de 18 y se van de viaje de novios. A la vuelta sus amigos le preguntan al hombre.
- ¿ Que tal la Luna de Miel ?
- Genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- ¿ Y que tal con la muchacha ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¿ A tu edad ? ¡ Eso es increíble !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...


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- ¿Es verdad que tu abuelo murió en la consulta del médico?
  ¿Qué le dijo médico antes de morir?
- Le dijo:
Cuente conmigo, señor. Cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...".
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Dice uno:
¡Que gran fortuna hizo Henry Ford con los coches!
Responde el tonto:
- Menor que la de su hermano Roque con los quesos.

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- ¿ Y tú de dónde eres ?
- Yo soy de Madeira.
- ¿ Como Pinocho ?

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- Doctor, doctor creo que soy un perro.
- ¿ Y eso desde cuándo ?
- Desde cachorrito...
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En un funeral todos dan el pésame a la viuda y el tonto que no sabe que se dice en esos casos escucha al que le precede:
-Lo siento... 
Entonces llega y dice:
-Dosiento uno... 

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Un hombre que está en el cielo le pregunta a San Pedro: 
- ¿ qué hay hoy de Cenar ? 
San Pedro responde:
- Una loncha de Queso y un yogur. 
- ¿Pero como va a ser eso? -dice el hombre- si noto por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno porque hoy para cenar tenemos una loncha queso y un yogur. 
El hombre baja al infierno y ve que se han organizado una 
gran barbacoa, los ve tomando 
cervecitas y tragando aperitivos. Enfadado, sube al cielo y le dice a San Pedro: 
- San Pedro, no puede ser que en el infierno hagan una barbacoa y aquí, en el cielo, solo tengamos una mierda de loncha de queso y un yogur para cenar. Por favor, haz una cena en condiciones. 
- ¡ Que no ! 
- ¡ Por favor San Pedro! 
- ¡¡ Que no!!, que para cuatro que somos no hago yo cena. Coño.

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- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago, 
- ¿ Y usted cómo lo sabe? 
- Porque me froto y me salen bolitas.

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Cuentan que un día dos inditos se casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglesia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se arrimaron a un nopal grande grande, y que empieza Felipe: 

"Ándale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó en cueros a Lencha. Y luego se encuera Felipe, entonces Lencha sale disparada gritando: 

"¡Ay Jelipe, yo creiva que te decían el burro por que no sabías leer!"
..

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Dos tontos muy tontos:
- Einstein era muy listo pero muy feo. 
-Pues más feo era su hermano Frank...

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El funcionario le pregunta el nombre a un señor y éste dice: 
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. 
- Qué. ¿Tartamudo? 
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil 
un gracioso.

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Una muy tonta:
- Creo que mi ginecólogo está loco. Me he dicho que beba un vaso de zumo de zanahoria después de un baño de agua caliente. 
- Necesitarás las vitaminas de las zanahorias... 
- No, si no es eso; es que no sé cómo me voy a beber un baño de agua caliente.
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Un granjero veía como al recoger los huevos estaban todos picados. Llamó a un amigo para pedirle consejo consejo y éste le recomendó ir a la ferretería y comprar huevos de plomo para que la gallina al picotear el huevo de plomo se lastimara el pico y dejaran así de picotear los huevos. 
Cuando llegó el granjero a la ferretería saludó:
- Bueeeenosss Dias!!!!! Hay alguien por aquí???? 
En la ferretería no aparecía nadie y el granjero pasó 10 minutos llamando al tendero. De repente aparece un hombre de unos 80 años por medio de las estanterías, andando despacito, encorvado y con una gran joroba. 
Le dice el granjero:
- Tiene usted huevos de plomo? 
El viejo le responde: 
- No hijo, no... es la reuma... que me está matando.

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Un tonto que vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo. Va en buscar de su pistola, mientras dice que les va a matar a los dos. Cuando regresa con la pistola al dormitorio, se queda parado en la puerta, apoya el cañón en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante suspiran aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro, y entonces dice el tonto : 
- No os alegréis, que después de suicidarme os voy a matar a vosotros.


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Una mujer está aprendiendo a jugar al golf y le pica una avispa en el brazo. Uno de sus amigos también aficionado al golf es médico así que va a verle y le dice: 
-  Me acaba de picar una avispa. 
- Vaya, y ¿ dónde ha sido ? 
- Entre el primer y el segundo hoyo. 
- Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes 
mantener más juntas las piernas.


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Un hombre va al banco a ingresar 6.000.000 que ganó en la lotería. Le pregunta el bancario: 
- ¿Quiere abrir una cuenta corriente?. 
- No, quiero abrir la mejor que tenga..

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Una señora va a trabajar cuando le pregunta un hombre : 
- Oiga, por favor, me podría decir que autobús me debo de subir para ir al centro de la ciudad ? 
- Si, aquí mismo, súbase al número 48. 
Horas después regresa la mujer y se 
encuentra al hombre que sigue esperando en la misma parada. 
- ¿Pero que hace aún aquÍ. No le dije que era el número 48? 
- Claro ! Y hasta ahora han pasado cuarenta y tres autobuses.

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- Qué aves producen mayor cantidad de excrementos? 
- Los milanos.

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- Tengo un hijo muy listo, tiene 6 meses y ya anda. 
- El mío sí que es listo, tiene 10 años y aún tenemos que llevarle en brazos.

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El caracol le pregunta un día a Adán: 
- ¿Y por que me llamaste caracol? 
- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre 
una col. 
- Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!

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Una joven de vacaciones por Asia escribe a sus papás: 
"Todo va bien. Aquí me he enamorado del ping-pong." 
La respuesta de los padres: 
"Querida hija, no nos importa que sea chino mientras que sea un buen hombre".

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Un hombre llama por teléfono al manicomio y pregunta : 
- Quien hay en la habitación 24 ? 
- Nadie. 
- Bien. ¡Entonces es verdad que me he escapado! 


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- ¿Cuál es la única letra que se come?. 
- La G latina

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- ¿ Y tú de dónde eres ?
- Yo soy de Madeira.
- ¿ Como Pinocho ?

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El maestro pregunta:
-A ver, Manolo, ¿Qué obra escribió Dante Alighieri?
-Pues...eeesssteee...
- La Divina...
-No, maestro, no la adivino

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- ¿En qué se parece una pistola a un panadero? 
- En que los dos hacen pan. 


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- Una mujer le dice a la otra: 
- ¿Y tú, no estabas enferma? 
- ¿Por qué? 
- Porque ayer vi a un medico salir de tu casa. 
- Eso no quiere decir nada. 
- ¿Por qué? 
- Porque yo vi salir un sargento de la tuya y no estamos en guerra.


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- Ave César! 
- ¡Ave tú que tas más cerca!


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Cuentan que un día dos inditos se casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglesia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se arrimaron a un nopal grande grande, y que empieza Felipe: 

"Ándale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó en cueros a Lencha. Y luego se encuera Felipe, entonces Lencha sale disparada gritando: 

"¡Ay Jelipe, yo creiva que te decían el burro por que no sabías leer!"
.

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- Si tengo 20 manzanas en una mano y en la otra tengo 15 
¿Qué tengo? 
- Pues, ¡Las manos muy grandes!

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Una galera con muchos esclavos remando, dice el capataz: 
-¡¡¡Galeotes!!! Tengo una noticia buena y otra mala, ¿cual queréis primero?
- ¡ La buena, la buena! 
- Hoy os cambiaréis de calzoncillos 
- ¡bieeeeeeen...! y la mala 
- Entre vosotros.


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Pablito fue un hombre tan vago, que cuando murió escribieron en su tumba:
-Aquí sigue descansando Pablito.
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Un niño pecoso que va a confesarse y le pregunta el cura: 
- ¿Pecas hijo? 
Le responde el nene
- Hasta en el culo, padre.


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¿Por qué el pato envidia a la silla? 
Porque tiene cuatro patas.

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El cura de un pueblo se jubila, y lo trasladan a un monasterio. 
Todo el pueblo va a despedirlo al tren, pues ha estado 40 años en la localidad, y cuando el tren partía, la gente le gritaba: 
-Adios padre, adios padre, y el cura respondía: 
- De casi todos, hijos míos, de casi todos
.

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Un tonto que llega a la taquilla de un cine y en 5 ocasiones hace cola y compra boleto. El taquillero le pregunta: 
- ¡Ya es la quinta vez que compra boleto! ¿que le pasa? y el responde: 
- ¡Es que cada vez que entro me lo rompen!.


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- Uno que se confiesa: 
 - Padre. Me confieso que soy muy cotilla. 
Le responde el cura: 
- "Bien hijo, pues reza dos Padre Nuestro y un Ave Maria" 
Le dice el cotilla: 
- "Muy bien Padre; pero antes, dígame: San José qué hizo con la carpintería ...la vendió, la traspasó...".


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- En septiembre han comenzado de nuevo las clases y la maestra trata de que a los niños no les resulte muy dura la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones. 
-Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra corrigiendo las falta que yo ponga. 
Escribe: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’. 
–A ver Jaimito, ¿que falta ves tú? 
-Pues que le faltó novio, seño.


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- Tengo un hijo muy listo, tiene 6 meses y ya anda. 
- El mío sí que es listo, tiene 10 años y aún tenemos que llevarle en brazos.

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- Mamá, mamá. En el colegio me dicen que estoy loco.
- ¿Quién te lo dice hijito?
. 
- Las hormigas mamá. Las hormigas.


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Un amigo le dice al otro: 
- Este año he hecho el amor el doble que el año pasado.
- ¿Cuánto lo hiciste el año pasado?
- Ná
- ¿Y este año?
- Ná de ná
.

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Felipiño y Marusiña en la cama. Dice Felipiño: 
-Ay, Marusiña, Marusiña.....si llego a saber que eres virgen hubiese ido más despacio. 
- Ay Felipiño, Felipiño....si llego a saber que eres tan bruto... me hubiera quitado los leotardos. 


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Un hombre pide un arroz chino en un restaurante cantonés, se lo come y  le pregunta al camarero:
¿Que carne tan rica tenia el arroz, de qué era?
El chino leresponde: 
- Ela calne de LATA
¿Carne de Lata, pero cual, Cerdo, Vaca, Pavo?
- No señol, calne de lata, la mamá de los latoncitos.

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Dos presos en la cárcel: 
- ¿Y tu porque estas aquí? 
- Porque no me dejan salir.

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- A una niña le muerde una serpiente y corre hacia su mamá gritando: 
-¡Mamá,mamá, me pico una serpiente! 
-¿Una serpiente.............cobra? 
-No, me mordió gratis.

Una madre le dice a su hija: 
- Me ha dicho la vecina que te estás acostando con tu novio. ¿Es verdad? 
- ¡Ay, mami! La gente es muy chismosa; uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio
.

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Papá caníbal y su hijo comiendo, el niño exclama: 
- ¡Que rica la sopa de mamá! 
Y el papá dice: 
- Sí, pero como la vamos a extrañar
.

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- ¿En qué se parece una pistola a un panadero? 
- En que los dos hacen pan. 


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-Le hemos comprado un corazón artificial a mi abuelo.
- Ah, si ? Y cuanto ha costado ?
- Cinco euros.
- Pues por ese precio, seguro que es malísimo.
- Pues nos han dado garantías de por vida.
.

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- Ave César! 
- ¡Ave tú que tas más cerca!


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- Sabes por qué en ese pueblo las mujeres llevan todo el día la mano encima de los ojos?
- Porque se han enterado que éste año se lleva la sombra de ojos.

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Cuentan que un día dos inditos se casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglesia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se arrimaron a un nopal grande grande, y que empieza Felipe: 

"Ándale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó en cueros a Lencha. Y luego se encuera Felipe, entonces Lencha sale disparada gritando: 

"¡Ay Jelipe, yo creiva que te decían el burro por que no sabías leer!"
.

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El negrero dice a los esclavos en la época romana
- Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.
- La buena, dinos la buena.
- Va a venir el Cesar en persona a veros.
- ¿Y la mala?
- Que viene a hacer esquí acuático.
.

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- Llega un camionero a un pueblo y pregunta:
- ¿En este pueblo hay vacas negras?
- No
- ¿Cabras negras?
- Un caballo negro?
- No
- ¡Uy, entonces atropellé a un cura!
.

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-Le dice uno a otro:
-Me comprado un golf GTi.
Y le responde el otro:
-Pues yo un Ferrari JO-DT
.

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En la piscina el socorrista llama la atención a gritos a un bañista:
- ¡Señor que no está permitido orinarse en la piscina!.
El bañista responde:
- Pero si lo hace todo el mundo.
- Sí, pero no desde el trampolín.

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Una galera con muchos esclavos remando, dice el capataz: 
-¡¡¡Galeotes!!! Tengo una noticia buena y otra mala, ¿cual queréis primero?
- ¡ La buena, la buena! 
- Hoy os cambiaréis de calzoncillos 
- ¡bieeeeeeen...! y la mala 
- Entre vosotros.


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Dos amigas se encuentran en una fiesta y le dice una a otra: 
- Me caso con tu ex novio. 
- No me extraña, el día en que le dejé me dijo que era capaz de hacer cualquier locura..
.
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El marido que llega a su casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre y dice:
- Pero María, ¿que haces? 
- ¿Lo ves? ¡Te dije que era tonto!
 

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¿Por qué el pato envidia a la silla? 
Porque tiene cuatro patas.

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Dos tontos muy tontos.
-Y Jesús dijo:"Lázaro, levántate y anda". Y Lázaro se levantó y andó. 
- "anduvo" burro. Le dijo el otro. 
-Bueno, anduvo burro unos días, pero luego andó bien
. 


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Una ratita se encuentra con otra ratita y le pregunta:
- ¿Que haces, ratita?
- Espero un ratito. 

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-A ver Jaimito, si en un bolsillo del pantalón tienes 100 euros y en el otro 200; ¿qué es lo que tienes?
-Pues unos pantalones que no son míos señorita
. 

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-¿Sabes por qué ese tontito prepara tantas bolsitas de té?
-Por que ha oído decir: Cristo viene, preparaTE.

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¿Cuál es el animal que más lee?
-El León
.

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Un pollo y un cerdo nacen el mismo día. Al cabo de un año, ¿cuál es el mayor?
- El pollo, porque tiene año y pico.


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-Un tonto se encuentra a otro soplando por el tubo de escape de su automóvil y le pregunta qué hace.
-Pues que se me ha aboyao el coche y quiero repararlo
-¡Pero tú eres tonto!... ¡no ves que te has dejado las ventanillas abiertas!
.

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¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas.

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-¡Señora. Diga a su hijo que deje de imitarme!
-¡Jaimito. Deja de hacer el tonto!
.

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Va una mujer al doctor y le dice:
-Doctor, doctor soy asmática. ¿Es grave?
El doctor responde:
 -No. Es esdrújula.


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¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
.

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Un vendedor grita:
¡Empanadas, empanaditas!
Un hombre se acerca y le pregunta:
¿Cuánto cuestan las empanadas?
Le dice:
-Las empanadas cuestan un peso.
-¿Y las empanaditas?
-Un pesito
.


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¿Qué hace Pepito corriendo por la universidad?
- Una carrera universitaria.

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Un hombre pasa cerca del manicomio, y oye como dentro los locos gritan ocho, ocho, ocho... 
Se asoma para ver que pasa y le dan un ladrillazo en la cabeza. 
Dentro se oye gritar: nueve, nueve, nueve....

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-Hola qué tal Juan, ¿y los niños? 
-Bien gracias. 
-y... ¿qué es de Pilar?. 
-Pues arrancarse los pelos uno a uno.

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- Doctor, doctor, que estoy muerto. 
- Eso es imposible. 
- Examíneme y verá que sí. 
- Vamos a ver. Usted estará de acuerdo en que 
los muertos no sangran ? 
- Si, claro. 
- Pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted 
sangra, eso significara que usted esta vivo, no? 
- Vale, pinche y verá como no sangro. 
El medico le pincha el dedo y le saca una gotita 
de sangre ; sonriendo, le dice al paciente : 
- Que me dice ahora ? 
- De acuerdo doctor, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.




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