Otros

Una joven va al ginecólogo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
- ¿ Que pasa ? ¿ Nunca antes la habían examinado ?
- Si... pero nunca un médico

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- ¿ Ves a esa muchacha ? La llaman "la amuleto".
- ¿ Por qué ?
- Porque todos los hombres que se acercan a ella tienen suerte.

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Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un día unos periodistas
van a hablar con ella.
- Y como se llaman ?
- Ramón.
- Y los demás ?
- Ramón. Todos se llaman Ramón.
- Que?
- Si. Tiene sus ventajas. Imagínese que tengo que llamar a cada uno
de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, así me basta
gritar "Ramón !", y vienen todos.
- Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ?
- Entonces le llamo por su primer apellido.

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Un hombre camina por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra
con un amigo.
- Hola, Manolo, ¿ por qué estás tan serio ?
- Es que le he dejado a uno 6.000 € para que se hiciese la
cirugía estética, y seguro que ahora no le puedo reconocer.

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Un irlandés muy bruto naufraga en una isla desierta y pasa allí mas de 20 años hasta que un día se encuentra una lámpara en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos.
El primer deseo que pide el irlandés es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede; aparece una botella en la mano del
hombre, que echa un larguísimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Gracias, mil gracias genio, estoy impresionado. ¡No me lo puedo creer!.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- ¡Por favor por favor por favor... dame otra botella igual!

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Ese hombre era tan tonto, que andaba tan contento y presumiendo porque le asignaron un cociente intelectual de 10.

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- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

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Un hombre cava un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice :
- Te concedo tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tu me pidas.
- Entonces quiero una bella rubia que pese 60 kilos, que le des a mi vecino doscientos millones de euros, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto.

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Le regalamos la divertida novela de V.Pisabarro

Un hombre visita al psiquiatra y le dice:
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- Como?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- De verdad, doctor?
- Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a su mujer:
- Juanita, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya
  estoy bien.

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- ¿Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas ?
- Bien, fui en un coche que costaba 20.000 € y volví en
  un autobús que costaba 80.000.

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Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se
lo encasqueta a un hombre muy tonto que venía a operarse de la próstata.
 - Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la próstata,
es que estaba embarazado.
Total, que el hombre se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el niño
cumple los 18 años,  decide contarle la verdad.
- Mira, es que yo no soy tu padre.
- ¿ No ? ¿ Que eres ? ¿ Mi tío ?
- No... soy tu madre... tu padre es el vecino.

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- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

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En una calle oscura hay un hombre escondido entre las sombras cuando
aparece una mujer le dice :
- ¡Manos arriba ! ¡Su cartera o la degollo !
- Pues la de Goyo, esta claro...

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- Eres más tonto que el que secuestró un autobús de
  turistas japoneses. Ahora la policía tiene 5.000 fotos suyas.

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En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta:
- Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar?
- Ninguna de las dos, señorita. Mi madre en los huevos me pone
polvos de talco.

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Un hombre va de casa en casa pidiendo trabajo. En una por fin le hacen una oferta:
- Te doy cincuenta € si me pintas el porche de blanco. La pintura y la brocha está en el garaje.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos llama a la puerta de la casa.
- ¿ Ya ha acabado ?! Que rápido !
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted se equivoca de marca, no es un porche, es un Mercedes.

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Le dice un amigo a otro:
- Ayer conocí a una mujer preciosa. Tenia unos senos maravillosos, unas piernas perfectas, un talle divino, un pelo suave y sedoso, unas manos finas, un cuello esbelto...
El otro le pregunta:
- ¿Y de cara?
- Muy cara amigo. Muy cara.

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- Doctor, doctor, me duele aquí.
        - Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- ¿Pero que dice? ¡Quiero una segunda opinión!.
- Bueno, pues también opino que usted esta requetechula.

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-Yo también tuve una infancia difícil. Mi padre tenía
2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días.
        -Dios mío, que salvajada.
        - Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi
padre sobre el dichoso problema de las vacas.
        -Y al final que hicisteis ?
        - Mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
        -Pero ... y eso fue una solución?
        -Claro ! Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 !.

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Están dos gallegos en la cama haciendo el amor y le dice ella:
- Pepiño, dime algo que me deleite.
- Pues una vaquiña.
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Adán le pregunta a Dios:
- Dime, Dios. ¿ Por qué hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- ¿ Por qué la hiciste tan sexy ?
- Para que te pudieses enamorar de ella.
- ¿ Por qué la hiciste tan idiota ?
- Para que ella también se pudiese enamorar de ti.
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Mas chistes

 

Un hombre muy bruto le dice a otro:
- Mira Pepe, una pulga inglesa.
- ¿Cómo sabes que es inglesa?
Pues, por que me la he encontrado en la ingle.
 

Se encuentran dos amigos y le pregunta uno a otro:
-¿Aun juegas al tenis con Manolo?
-A ver, ¿ Tu jugarías al tenis con una persona que habla mal de ti, que te engaña con tu mujer, que te debe un millón y se acuesta con tu hija?
-No, claro que no.
-Pues Manolo tampoco.
 

Llega un hombre a su casa y le dice a su mujer:
- Hola Juana, mira, me han regalado un lechoncillo.
- ¡Pero Manolo! ¿Para que queremos nosotros un cerdo?
- Dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tu estas loco! ¿Donde piensas que lo vamos a meter?
- Pues... ¡Debajo de nuestra cama!
- Y... ¿Que pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
- El olor... el olor... pues... ¡Que se aguante!.