Otros

Está un hombre muy presuntuoso cazando con un guía y le dice:
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Dispara, le pega entre los ojos, y dice el guía:
- ¡¡ Dios mío !!
- ¡ Oh no! puedes llamarme Don José.

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Dos pescadores recogen las redes y uno de ellos coge una sirena. Mira al otro y la tira al agua. El otro le pregunta:
-¿Y por qué?
Le responde el primero:
-¿Y por donde?.

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-¿ Qué le dijo un pato a otro ?
- Estamos empatados.

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Cuando Dios creo a Adán, éste le pidió una compañera perfecta;
alguien inteligente, agradable, sexy, divertida...
 - Claro que te la puedo hacer... pero eso te costara un brazo y una
pierna.
- Hmm... y que me podrías dar por una costilla ?

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Un irlandés muy bruto naufraga en una isla desierta y pasa allí mas de 20 años hasta que un día se encuentra una lámpara en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos.
El primer deseo que pide el irlandés es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede; aparece una botella en la mano del
hombre, que echa un larguísimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Gracias, mil gracias genio, estoy impresionado. ¡No me lo puedo creer!.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- ¡Por favor por favor por favor... dame otra botella igual!

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Entra uno en una farmacia y grita:
- ¡Quiero colgate!
Le responde el dependiente:
-¡Y yo escupite y matate!

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Ring, Ring!!
- ¿Aló?
- Hijo, dile a mama' que se ponga.
- No se puede poner porque está con Papá en la cama.
- ¡¡Pero eso como va a ser niño, si Papá soy yo!!
- Bueno, Papá, pues Mamá está con un hombre en la cama.
- ¡Maldita sea! Mira, hijo, vete a la cocina y coge el cuchillo mas grande que haya.
(al rato vuelve el niño)
- Ya está Papá.
- Ahora, vete al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en
pedacitos.
(al rato vuelve el niño)
- Ya está Papá.
- Pues ahora, coge un saco de la despensa y mete los trocitos
dentro.
(al rato vuelve el niño)
- Ya está Papá.
- Bueno pues coge el saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papá nosotros no tenemos pozo, vivimos en un quinto piso.
- ¡Ay perdone!, que me he equivocado de número de teléfono!

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Un borracho, mujeriego y ladrón que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. Durante el entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
- Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
- Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

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Le regalamos la divertida novela de V.Pisabarro

El profesor pregunta a sus alumnos:
 ¿Qué es la Polinesia?
Responde el más bruto:
- Una policía que no entiende razones.

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-Jaimito, dime los nombres de los reyes godos?
-Isabel y Fernando señorita.
-Y entonces los reyes Católicos?
-Melchor, Gaspar y Baltasar.
-Y  entonces los reyes Magos??
- Los padres, señorita, los padres....

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Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se
lo encasqueta a un hombre muy tonto que venía a operarse de la próstata.
 - Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la próstata,
es que estaba embarazado.
Total, que el hombre se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el niño
cumple los 18 años,  decide contarle la verdad.
- Mira, es que yo no soy tu padre.
- ¿ No ? ¿ Que eres ? ¿ Mi tío ?
- No... soy tu madre... tu padre es el vecino.

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Un hombre muy tonto que va a viajar a una ciudad con puerto, y sus amigos le
dicen que tenga mucho cuidado porque allí son muy pícaros y le intentaran estafar en cuanto le vean la cara. Por fin el hombre llega y lo primero que hace es pasear por el puerto. Al rato se le acerca uno y le dice
- ¿Ya sabes que hay que pagar 5 $ por cada barco que veas ?
- Pues no, no lo sabía.
- Pues cuéntalos y al irte me pagas.
El hombre sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con el sujeto.
- ¿ Cuántos barcos has visto ?
- 10. Toma, aquí tienes los 50 $.
Después de pagarle el hombre piensa : "Jo, y luego dicen que soy tonto; si supiese que realmente he visto 20 barcos...".

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Es un peruano que esta viajando por la selva amazónica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera.
- Buenas, quería unas tiritas (curitas).
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya... también quería unas gasitas de algodón.
El farmacéutico le saca una bala inmensa de algodón y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ?
- No, gracias, los supositorios los comprare en Lima.

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Una anciana le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, desde hace tiempo, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.

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El video del día
 

Los videos recomendados de buscabiografias.com

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Dos amigas hablan de sus amoríos y una le dice a la otra:
- Yo he tenido 4 novios, Alberto, Humberto, Roberto y Rigoberto. Todos terminan igual.
- Sí, dejándote plantada.

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Un hombre va de casa en casa pidiendo trabajo. En una por fin le hacen una oferta:
- Te doy cincuenta € si me pintas el porche de blanco. La pintura y la brocha está en el garaje.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos llama a la puerta de la casa.
- ¿ Ya ha acabado ?! Que rápido !
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted se equivoca de marca, no es un porche, es un Mercedes.

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Un anciano de 80 años se casa con una joven de 18 y se van de viaje de novios. A la vuelta sus amigos le preguntan al hombre.
- ¿ Que tal la Luna de Miel ?
- Genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- ¿ Y que tal con la muchacha ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¿ A tu edad ? ¡ Eso es increíble !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...

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- Doctor, doctor, me duele aquí.
        - Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- ¿Pero que dice? ¡Quiero una segunda opinión!.
- Bueno, pues también opino que usted esta requetechula.

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Una pareja de recién casados están de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el permiso de conducción, y va bajando por la carretera de una montaña a una velocidad impresionante. La mujer que va asustadísima, le dice :
- Mariano, corre menos por favor, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo !
- ¿Ah, tu también lo haces?

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- Por favor, me da djvui guggiuhgurirhu de Coca-Cola
- ¿ Que quiere una lata de qué ?.
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Un biólogo abstemio está experimentando sobre los efectos del alcohol.
Un día se toma diez cubalibres y se emborracha. A la semana siguiente se
bebe diez vasos de ron con coca-cola, y se vuelve a emborrachar. En
sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila...
Al final publicó un artículo en el que afirma que lo que verdaderamente emborracha es la coca-cola. Llegó a la conclusión porque es lo único que tenían todos los experimentos en común.
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Más chistes

 

Dos hombres muy brutos:
-Sabes, al final encontré trabajo en Santiago
- ¿ De qué ?
- De Chile.
 

- Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
        - No, si es uno, pero muy nervioso.

 

Un amigo uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me engañaba con otro hombre y un día la seguí.
- Y que paso?
        - Pues nada, vi que se salía de noche de casa y que un hombre la
esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron;
después pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se
metía en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrió?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.