Más chistes pata negra
Dos hombres muy brutos:
-Sabes, al final encontré trabajo en Santiago
- ¿ De qué ?
- De Chile.
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- Jaimito, ¿Qué serás cuando seas mayor?
- Viejo, señor.
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Eran
tan tonto que siempre se sentaba en la última fila en el cine cuando veía
una comedia porque una vez oyó decir que el que ríe el último, ríe mejor.
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Uno
le dice a otro:
-La vida es una mierda.
Y le contesta el otro:
-Pues anda que no tienes que tener vida tu detrás de las orejas.
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Dos chinos:
-Mila, me he complado un coche nuevo.
-¿Y de que malca es?
-Un Alfa...
-¿Lomeo?
-¡Como lo mees te mato!.
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Un
tonto tenía la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su
vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Como continúes tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que
dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda.
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- Camarero, camarero, que es esto que hay
en el menú ?
- Eso es comida, señor.
- ¿ Qué asco ! ¿ Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?
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¿Por que el caballo de Aníbal era tuerto?
-Porque le faltaba un ojo.
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Una ancianita en el médico:
- Doctor, tengo un
problema de gases, pero no me molesta mucho. Mis peditos nunca huelen y
siempre son muy calladitos. Ya me he tirado 20 en su oficina desde que entré
y usted no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan.
El doctor le contesta:
- Tómese éstas pastillas y no vemos la próxima semana.
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice:
- Doctor, no sé qué diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo
silenciosos pero ahora huelen asquerosamente.
El doctor dice:
- ¡Que bien! Ya le curamos la sinusitis, ahora concentremos en la infección
de sus oídos!.
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Un mujer marca
equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, la
mujer pregunta en tono angustiado.
- ¿Ya llegó Julio allí?
- Una voz seria responde:
No señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía
estamos en abril.
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Una mujer
lee un libro y de pronto le dice a su marido:
-¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha
publicado un libro, copiando las poesías que me escribiste cuando éramos
novios?.
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Dos tontos muy tontos:
- ¿ Como te rompiste el brazo rastrillando hojas ?
- Cayéndome del árbol.
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Un barco
tenía un capitán muy valiente. Un día van a atacar un barco pirata, el
capitán ordena:
- ¡Tráiganme mi camisa roja!
Un marinero se la entrega, se la pone, luchan y ganan. Al otro día divisan
otros dos barcos piratas y el capitán vuelve a pedir:
- ¡Tráiganme mi camisa roja!
Vuelven a ganar y uno de sus hombres le pregunta:
- Mi capitán, ¿por qué cada vez que vamos a la batalla, usted pide su camisa
roja?
El capitán le responde:
- Porque si soy herido ustedes no se darían cuenta y seguirían peleando
bravamente.
Al otro día aparecen 10 barcos piratas, y el capitán dice:
¡Tráiganme mis pantalones marrones!.
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Diferencia entre un niño optimista y otro
pesimista:
Al niño pesimista le hacen muchos regalos y siempre se queja.
Al niño optimista le regalan una caca y pregunta dando palmas:
-¿Dónde está el caballo?
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- Un ciego pide limosna en una esquina.
Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal,
aquella pega en el borde y cae. El pedigüeño se agacha y la introduce en el
jarro. El turista lo mira y le dice:
- ¡Estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente,
¡Sinvergüenza!
El otro responde:
- Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy
cubriendo.
- Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
- Pues yo soy el sordomudo que pide en la otra calle..
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- ¿Qué es una lapida?
- Una china que cole muy deplisa.
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Un anciano de 80 años se
casa con una joven de 18 y se van de viaje de novios. A la vuelta sus amigos
le preguntan al hombre.
- ¿ Que tal la Luna de Miel ?
- Genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- ¿ Y que tal con la muchacha ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¿ A tu edad ? ¡ Eso es increíble !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...
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- ¿Es verdad que tu abuelo murió en la
consulta del médico?
¿Qué le dijo médico antes de morir?
- Le dijo:
Cuente conmigo, señor. Cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...".
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Dice uno:
¡Que gran fortuna hizo Henry Ford con los coches!
Responde el tonto:
- Menor que la de su hermano Roque con los quesos.
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- ¿ Y tú de dónde eres ?
- Yo soy de Madeira.
- ¿ Como Pinocho ?
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-
Doctor, doctor creo que soy un perro.
- ¿ Y eso desde cuándo ?
- Desde cachorrito...
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