En un funeral todos dan el pésame a la viuda
y el tonto que no sabe que se dice en esos casos escucha al que le precede:
-Lo siento...
Entonces llega y dice:
-Dosiento uno...
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Un hombre que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- ¿ qué hay hoy de Cenar ?
San Pedro responde:
- Una loncha de Queso y un yogur.
- ¿Pero como va a ser eso? -dice el hombre- si noto por aquí un olorcillo
muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno porque hoy para
cenar tenemos una loncha queso y un yogur.
El hombre baja al infierno y ve que se han organizado una
gran barbacoa, los ve tomando
cervecitas y tragando aperitivos. Enfadado, sube al cielo y le dice a San
Pedro:
- San Pedro, no puede ser que en el infierno hagan una barbacoa y aquí, en
el cielo, solo tengamos una mierda de loncha de queso y un yogur para cenar.
Por favor, haz una cena en condiciones.
- ¡ Que no !
- ¡ Por favor San Pedro!
- ¡¡ Que no!!, que para cuatro que somos no hago yo cena. Coño.
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-
Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
- ¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque me froto y me salen bolitas.
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Cuentan que un día dos inditos se
casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos
salen de la iglesia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les
andaba de calentura se arrimaron a un nopal grande grande, y que empieza
Felipe:
"Ándale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así
hasta que dejó en cueros a Lencha. Y luego se encuera Felipe, entonces
Lencha sale disparada gritando:
"¡Ay Jelipe, yo creiva que te decían el burro por que no sabías leer!"..
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Dos tontos muy tontos:
- Einstein era muy listo pero muy feo.
-Pues más feo era su hermano Frank...
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El
funcionario le pregunta el nombre a un señor y éste dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Qué. ¿Tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil
un gracioso.
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Una muy tonta:
- Creo que mi ginecólogo está loco. Me he dicho que beba un vaso de zumo de
zanahoria después de un baño de agua caliente.
- Necesitarás las vitaminas de las zanahorias...
- No, si no es eso; es que no sé cómo me voy a beber un baño de agua
caliente.
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Un granjero veía como al
recoger los huevos estaban todos picados. Llamó a un amigo para pedirle
consejo consejo y éste le recomendó ir a la ferretería y comprar huevos de
plomo para que la gallina al picotear el huevo de plomo se lastimara el pico
y dejaran así de picotear los huevos.
Cuando llegó el granjero a la ferretería saludó:
- Bueeeenosss Dias!!!!! Hay alguien por aquí????
En la ferretería no aparecía nadie y el granjero pasó 10 minutos llamando al
tendero. De repente aparece un hombre de unos 80 años por medio de las
estanterías, andando despacito, encorvado y con una gran joroba.
Le dice el granjero:
- Tiene usted huevos de plomo?
El viejo le responde:
- No hijo, no... es la reuma... que me está matando.
Un tonto que vuelve a su
casa inesperadamente y se encuentra a su mujer en la cama con su mejor
amigo. Va en buscar de su pistola, mientras dice que les va a matar a los
dos. Cuando regresa con la pistola al dormitorio, se queda parado en la
puerta, apoya el cañón en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante
suspiran aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro, y entonces
dice el tonto :
- No os alegréis, que después de suicidarme os voy a matar a vosotros.
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Una mujer está aprendiendo
a jugar al golf y le pica una avispa en el brazo. Uno de sus amigos también
aficionado al golf es médico así que va a verle y le dice:
- Me acaba de picar una avispa.
- Vaya, y ¿ dónde ha sido ?
- Entre el primer y el segundo hoyo.
- Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes
mantener más juntas las piernas.
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Un hombre va al banco a
ingresar 6.000.000 que ganó en la lotería. Le pregunta el bancario:
- ¿Quiere abrir una cuenta corriente?.
- No, quiero abrir la mejor que tenga..
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Una señora va a trabajar cuando le pregunta un hombre :
- Oiga, por favor, me podría decir que autobús me debo de subir para ir al
centro de la ciudad ?
- Si, aquí mismo, súbase al número 48.
Horas después regresa la mujer y se
encuentra al hombre que sigue esperando en la misma parada.
- ¿Pero que hace aún aquÍ. No le dije que era el número 48?
- Claro ! Y hasta ahora han pasado cuarenta y tres autobuses.
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- Qué aves producen mayor
cantidad de excrementos?
- Los milanos.
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- Tengo un hijo
muy listo, tiene 6 meses y ya anda.
- El mío sí que es listo, tiene 10 años y aún tenemos que llevarle en brazos.
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El caracol le pregunta un día a Adán:
- ¿Y por que me llamaste caracol?
- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre
una col.
- Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!
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Una joven de vacaciones por
Asia escribe a sus papás:
"Todo va bien. Aquí me he enamorado del ping-pong."
La respuesta de los padres:
"Querida hija, no nos importa que sea chino mientras que sea un buen hombre".
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Un hombre llama por
teléfono al manicomio y pregunta :
- Quien hay en la habitación 24 ?
- Nadie.
- Bien. ¡Entonces es verdad que me he escapado!
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- ¿Cuál es la única letra que se come?.
- La G latina
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- ¿ Que significa "Why" en ingles ?
- Por qué
- Por saberlo.
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- ¿ Y tú de dónde eres ?
- Yo soy de Madeira.
- ¿ Como Pinocho ?
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El
maestro pregunta:
-A ver, Manolo, ¿Qué obra escribió Dante Alighieri?
-Pues...eeesssteee...
- La Divina...
-No, maestro, no la adivino
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