- ¿En qué se parece
una pistola a un panadero?
- En que los dos hacen pan.
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- Una mujer le
dice a la otra:
- ¿Y tú, no estabas enferma?
- ¿Por qué?
- Porque ayer vi a un medico salir de tu casa.
- Eso no quiere decir nada.
- ¿Por qué?
- Porque yo vi salir un sargento de la tuya y no estamos en guerra.
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- Ave César!
- ¡Ave tú que tas más cerca!
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Cuentan que un día dos inditos se
casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos
salen de la iglesia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les
andaba de calentura se arrimaron a un nopal grande grande, y que empieza
Felipe:
"Ándale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así
hasta que dejó en cueros a Lencha. Y luego se encuera Felipe, entonces
Lencha sale disparada gritando:
"¡Ay Jelipe, yo creiva que te decían el burro por que no sabías leer!".
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- Si tengo 20 manzanas en una mano y en la otra tengo 15
¿Qué tengo?
- Pues, ¡Las manos muy grandes!
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Una
galera con muchos esclavos remando, dice el capataz:
-¡¡¡Galeotes!!! Tengo una noticia buena y otra mala, ¿cual queréis primero?
- ¡ La buena, la buena!
- Hoy os cambiaréis de calzoncillos
- ¡bieeeeeeen...! y la mala
- Entre vosotros.
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Pablito fue
un hombre tan vago, que cuando murió escribieron en su tumba:
-Aquí sigue descansando Pablito.
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Un
niño pecoso que va a confesarse y le
pregunta el cura:
- ¿Pecas hijo?
Le responde el nene
- Hasta en el culo, padre.
¿Por
qué el pato envidia a la silla?
Porque tiene cuatro patas.
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El
cura de un pueblo se jubila, y lo trasladan a un monasterio.
Todo el pueblo va a despedirlo al tren, pues ha estado 40 años en la
localidad, y cuando el tren partía, la gente le gritaba:
-Adios padre, adios padre, y el cura respondía:
- De casi todos, hijos míos, de casi todos.
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Un
tonto que llega a la taquilla de un cine y en 5 ocasiones hace cola y compra
boleto. El taquillero le pregunta:
- ¡Ya es la quinta vez que compra boleto! ¿que le pasa? y el responde:
- ¡Es que cada vez que entro me lo rompen!.
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- Uno que se
confiesa:
- Padre. Me confieso que soy muy cotilla.
Le responde el cura:
- "Bien hijo, pues reza dos Padre Nuestro y un Ave Maria"
Le dice el cotilla:
- "Muy bien Padre; pero antes, dígame: San José qué hizo con la carpintería
...la vendió, la traspasó...".
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- En
septiembre han comenzado de nuevo las clases y la maestra trata de que a los
niños no les resulte muy dura la vuelta al cole y saca el tema de las
vacaciones.
-Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra
corrigiendo las falta que yo ponga.
Escribe: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’.
–A ver Jaimito, ¿que falta ves tú?
-Pues que le faltó novio, seño.
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- Tengo un hijo
muy listo, tiene 6 meses y ya anda.
- El mío sí que es listo, tiene 10 años y aún tenemos que llevarle en brazos.
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- Mamá, mamá. En el colegio me
dicen que estoy loco.
- ¿Quién te lo dice hijito?.
- Las hormigas mamá. Las hormigas.
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Un amigo le dice al
otro:
- Este año he hecho el amor el doble que el año pasado.
- ¿Cuánto lo hiciste el año pasado?
- Ná
- ¿Y este año?
- Ná de ná.
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Felipiño y Marusiña en la cama. Dice Felipiño:
-Ay, Marusiña, Marusiña.....si llego a saber que eres virgen hubiese ido más
despacio.
- Ay Felipiño, Felipiño....si llego a saber que eres tan bruto... me hubiera
quitado los leotardos.
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Un hombre pide un
arroz chino en un restaurante cantonés, se lo come y le pregunta al
camarero:
¿Que carne tan rica tenia el arroz, de qué era?
El chino leresponde:
- Ela calne de LATA
¿Carne de Lata, pero cual, Cerdo, Vaca, Pavo?
- No señol, calne de lata, la mamá de los latoncitos.
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Le pregunta el
padre al niño:
-Hijo a que juegas?
- A lo que me sale de los huevos.
El padre le castiga por la respuesta y el niño dice:
- Pues si no te gusta que te lo diga no sé por qué me compras huevos Kinder.
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Dos presos en la cárcel:
- ¿Y tu porque estas aquí?
- Porque no me dejan salir.
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- A una niña le
muerde una serpiente y corre hacia su mamá gritando:
-¡Mamá,mamá, me pico una serpiente!
-¿Una serpiente.............cobra?
-No, me mordió gratis.