Un hombre que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- ¿ qué hay hoy de Cenar ?
San Pedro responde:
- Una loncha de Queso y un yogur.
- ¿Pero como va a ser eso? -dice el hombre- si noto por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno porque hoy para cenar tenemos una loncha queso y un yogur.
El hombre baja al infierno y ve que se han organizado una gran barbacoa, los ve tomando cervecitas y tragando aper ...
Una mujer está aprendiendo a jugar al golf y le pica una avispa en el brazo. Uno de sus amigos también aficionado al golf es médico así que va a verle y le dice:
- Me acaba de picar una avispa.
- Vaya, y ¿ dónde ha sido ?
- Entre el primer y segundo hoyo.
- Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes mantener más juntas las piernas.
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Un tonto que vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo. Va en buscar de su pistola, mientras dice que les va a matar a los dos. Cuando regresa con la pistola al dormitorio, se queda parado en la puerta, apoya el cañón en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante suspiran aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro, y entonces dice el tonto:
- No os alegréis, que después de suicidarme os voy a matar a vosotros.
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Una joven de vacaciones por Asia escribe a sus papás:
"Todo va bien. Me apasiona el ping-pong."
La respuesta de los padres:
"Querida hija, no nos importa que sea chino mientras que sea un buen hombre".
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- Qué aves producen mayor cantidad de excrementos?
- Los milanos.
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- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque me froto y me salen bolitas.
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En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta:
- Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar?
- Ninguna de las dos, señorita. Mi madre en los huevos me pone polvos de talco.
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Un granjero veía como al recoger los huevos estaban todos picados. Llamó a un amigo para pedirle consejo consejo y éste le recomendó ir a la ferretería y comprar huevos de plomo para que la gallina al picotear el huevo de plomo se lastimara el pico y dejaran así de picotear los huevos.
Cuando llegó el granjero a la ferretería saludó:
- Bueeeenosss Dias!!!!! Hay alguien por aquí????
En la ferretería no aparecía nadie y el granjero pasó 10 minutos llamando al tendero. ...
Un señora va a trabajar cuando le pregunta un hombre:
- Oiga, por favor, me podría decir que autobús me debo de subir para ir al centro de la ciudad?
- Si, aquí mismo, súbase al número 48.
Horas después regresa la mujer y se encuentra al hombre que sigue esperando en la misma parada.
- ¿Pero que hace aún aquí. No le dije que era el número 48?
- Claro ! Y hasta ahora han pasado cuarenta y tres autobuses.
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En un funeral todos dan el pésame a la viuda y el tonto que no sabe que se dice en esos casos escucha al que le precede:
-Lo siento...
Entonces llega y dice:
-Dosiento uno...
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Dos locos juegan a las adivinanzas:
-¿Adivina qué tengo en la mano?
-Un elefante.
-No vale, ¡Lo viste!.
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Durante las Olimpiadas una de las competiciones va a celebrarse en un pueblo de gente muy bruta y el alcalde empieza un discurso:
- O... O... O... O...
Le interrumpe el secretario:
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen
...
-Mi marido, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
...
-Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- Flotan las quince mi almirante.
...
- ¿Qué es un mudo?
- Una paded gande.
...
Cuál es la única letra que se come?.
- La G latina.
...
- ¿Quésignifica "Why" en inglés?
- Por qué
- Por saberlo.
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El maestro pregunta:
-A ver, Manolo, ¿Qué obra escribió Dante Alighieri?
-Pues...eeesssteee...
- La Divina...
-No, maestro, no la adivino.
...
Diferencia entre un niño optimista y otro pesimista:
Al niño pesimista le hacen muchos regalos y siempre se queja.
Al niño optimista le regalan una caca y pregunta dando palmas:
-¿Dónde está el caballo?.
...
Una mujer lee un libro y de pronto le dice a su marido:
-¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro, copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
...
La profesora reparte las notas y Jaimito protesta:
- ¿Por qué me suspende y le pone un sobresaliente a mi compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen?
- Sí, Jaimito, la diferencia está en que tu compañero contestó en la décima pregunta "no sé", y tu pusiste "yo tampoco".
...
¿Por qué el caballo de Aníbal era tuerto?
-Porque le faltaba un ojo.
...
Dos chinos:
-Mila, me he complado un coche nuevo.
-¿Y de qué malca es?
-Un Alfa...
-¿Lomeo?
-¡Como lo mees te mato!.
...
Era tan tonto que siempre se sentaba en la última fila en el cine cuando veía una comedia porque una vez oyó decir que el que ríe el último, ríe mejor. ...
- Doctor, doctor creo que soy un perro.
- ¿Y eso desde cuándo?
- Desde cachorrito...
...
Uno le dice a otro:
-La vida es una mierda.
Y le contesta el otro:
-Pues anda que no tienes que tener vida tú detrás de las orejas.
...
Una mujer marca equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, la mujer pregunta en tono angustiado.
- ¿Ya llegó Julio allí?
- Una voz seria responde:
No señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril.
...
Un tonto tenía la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Como continúes tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda.
...
Un barco tenía un capitán muy valiente. Un día van a atacar un barco pirata y ordena:
- ¡Tráiganme mi camisa roja!
Un marinero se la entrega, se la pone, luchan y ganan. Al otro día divisan otros dos barcos piratas y el capitán vuelve a pedir:
- ¡Tráiganme mi camisa roja!
Vuelven a ganar y uno de sus hombres le pregunta:
- Mi capitán, ¿por qué cada vez que vamos a la batalla, usted pide su camisa roja?
El capitán le responde:
- Porque si soy herido ...
Una ancianita en el médico:
- Doctor, tengo un problema de gases, pero no me molesta mucho. Mis peditos nunca huelen y siempre son muy calladitos. Ya me he tirado 20 en su oficina desde que entré y usted no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan.
El doctor le contesta:
- Tómese éstas pastillas y no vemos la próxima semana.
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice:
- Doctor, no sé qué diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos p ...
- Un ciego pide limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae. El pedigüeño se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
- ¡Estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente, ¡Sinvergüenza!
El otro responde:
- Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
- Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
- Pues yo soy el sordomudo que pide en ...
Eran tan tonto que siempre se sentaba en la última fila en el cine cuando veía una comedia porque una vez oyó decir que el que ríe el último, ríe mejor. ...
A ver, Jaimito. ¿Puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores?.
- Hum... papá roedor, mamá roedora, y bebé roedor.
...
-¿Qué tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redacción que ha conmovido al profe. -¿Ah, si?
-Sí, me ha dicho que daba pena.
...
- Jaimito, ¿Qué serás cuando seas mayor?
- Viejo, señor.
...
Dos tontos muy tontos:
- ¿Cómo puedes distinguir entre un erizo macho de uno hembra?
- El macho tiene una espina más.
...
Dos tontos muy tontos:
- ¿Cómo te rompiste el brazo rastrillando hojas?
- Cayéndome del árbol.
...
Cuatro madres alardean de sus hijos religiosos. La primera dice:
- Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos días, Monseñor".
La segunda dice:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos días, Excelencia".
La tercera dice:
- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo "Buenos días, Eminencia".
...
- ¿Y tú de dónde eres?
- Yo soy de Madeira.
- ¿Como Pinocho?.
...
- ¿Qué es una lápida?
- Una china que cole muy deplisa.
...
Un hombre entra en una tienda de deportes y le dice al dependiente:
- ¿Tienes pelotas para jugar al tenis? - Sí - ¡Ah sí! Pues te espero mañana a las ocho en la cancha.
...
Dos tontos muy tontos, se encuentran una escopeta de dos cañones y, confundiéndola con unos prismáticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo también me he asustado.
...
Dice uno:
¡Que gran fortuna hizo Henry Ford con los coches!
Responde el tonto:
- Menor que la de su hermano Roque con los quesos.
...
Dos hombres muy brutos:
-Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Chile.
...
¿Qué le dice un chinche a una chinche?
-Te amo chincheramente
...
Un amigo uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me engañaba con otro hombre y un día la seguí.
- ¿Y qué pasó?
- Pues nada, vi que se salía de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; después pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- ¿Y qué ocurrió?
- Nada, bajaron la persiana y me quedé con la duda.
...
En un pueblo de gente muy bruta, dos mujeres se disputan un niño
- El niño es mío!
- Que no que es mío!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica:
- Jamás, No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
- ¡Ajá! El niño es del carnicero.
...
Una anciana le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, desde hace tiempo, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
...
Dos pescadores recogen las redes y uno de ellos coge una sirena. Mira al otro y la tira al agua. El otro le pregunta:
-¿Y por qué?
Le responde el primero:
-¿Y por donde?.
...
El profesor pregunta a sus alumnos:
¿Qué es la Polinesia?
Responde el más bruto:
- Una policía que no entiende razones.
...
Un borracho, mujeriego y ladrón que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. Durante el entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
- Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
- Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
...
- Por favor, me da djvui guggiuhgurirhu de Coca-Cola.
- ¿Que quiere una lata de qué?
...
Es un peruano que esta viajando por la selva amazónica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera.
- Buenas, quería unas tiritas (curitas).
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya... también quería unas gasitas de algodón.
El farmacéutico le saca una bala inmensa de algodón y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ...
Un hombre muy tonto que va a viajar a una ciudad con puerto, y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque allí son muy pícaros y le intentaran estafar en cuanto le vean la cara. Por fin el hombre llega y lo primero que hace es pasear por el puerto. Al rato se le acerca uno y le dice: - ¿Ya sabes que hay que pagar 5 $ por cada barco que veas? - Pues no, no lo sabía. - Pues cuéntalos y al irte me pagas. El hombre sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con el suje ...
Una pareja de recién casados están de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el permiso de conducción, y va bajando por la carretera de una montaña a una velocidad impresionante. La mujer que va asustadísima, le dice:
- Mariano, corre menos por favor, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo.
- ¿Ah, tu también lo haces?.
...
Un biólogo abstemio está experimentando sobre los efectos del alcohol. Un día se toma diez cubalibres y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ginebra con coca-cola, y se vuelve a emborrachar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila...
Al final publicó un artículo en el que afirma que lo que verdaderamente emborracha es la coca-cola. Llegó a la conclusión porque es lo único que tenían todos los experimentos en común. ...
-Jaimito, dime los nombres de los reyes godos.
-Isabel y Fernando señorita.
-Y entonces los reyes Católicos?
-Melchor, Gaspar y Baltasar.
-Y entonces los reyes Magos?
- Los padres, señorita, los padres.
...
Ring, Ring!!
- ¿Aló?
- Hijo, dile a mama' que se ponga.
- No se puede poner porque está con Papá en la cama.
- ¡¡Pero eso como va a ser niño, si Papá soy yo!!
- Bueno, Papá, pues Mamá está con un hombre en la cama.
- ¡Maldita sea! Mira, hijo, vete a la cocina y coge el cuchillo más grande que haya.
(al rato vuelve el niño)
- Ya está Papá.
- Ahora, vete al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos.
(al rato vuelve ...
Entra uno en una farmacia y grita:
- ¡Quiero colgate!
Le responde el dependiente:
-¡Y yo escupite y matate!
...
Cuando Dios creo a Adán, éste le pidió una compañera perfecta; alguien inteligente, agradable, sexy, divertida...
- Claro que te la puedo hacer... pero eso te costara un brazo y una pierna.
- Hmm... y que me podrías dar por una costilla?
...
En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, esos ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- ¿Pero bueno, me están juzgando por asesino o por feo?
...
-¿Qué le dijo un pato a otro?
- Estamos empatados.
...
Está un hombre muy presuntuoso cazando con un guía y le dice:
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Dispara, le pega entre los ojos, y dice el guía:
- ¡¡ Dios mío !!
- ¡Oh no! puedes llamarme Don José.
...
Un anciano de 80 años se casa con una joven de 18 y se van de viaje de novios. A la vuelta sus amigos le preguntan al hombre.
- ¿Qué tal la Luna de Miel?
- Genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- ¿Y que tal con la muchacha?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¿A tu edad? ¡ Eso es increíble !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...
...
Adán le pregunta a Dios:
- Dime, Dios. ¿Por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- ¿Por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te pudieses enamorar de ella.
- ¿Por qué la hiciste tan idiota?
- Para que ella también se pudiese enamorar de ti.
...
Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se lo encasqueta a un hombre muy tonto que venía a operarse de la próstata.
- Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la próstata, es que estaba embarazado.
Total, que el hombre se lo cree. Pasa el tiempo,y cuando el niño cumple los 18 años, decide contarle la verdad.
- Mira, es que yo no soy tu padre.
- ¿No? ¿ Qué eres ? ¿Mi tío?
- No... soy tu madre... tu padre es el vecino ...
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice? ¡Quiero una segunda opinión!.
- Bueno, pues también opino que usted está requetechula.
...
Una joven va al ginecólogo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
- ¿Qué pasa? ¿Nunca antes la habían examinado?
- Sí... pero nunca un médico.
...
- ¿Ves a esa muchacha? La llaman "la amuleto".
- ¿Por qué?
- Porque todos los hombres que se acercan a ella tienen suerte.
...
Un hombre camina por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo.
- Hola, Manolo, ¿ por qué estás tan serio ?
- Es que le he dejado a uno 6.000 ? para que se hiciese la cirugía estética, y seguro que ahora no le puedo reconocer.
...
Un irlandés muy bruto naufraga en una isla desierta y pasa allí mas de 20 años hasta que un día se encuentra una lámpara en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos.
El primer deseo que pide el irlandés es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El genio se lo concede; aparece una botella en la mano del hombre, que echa un larguísimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella ve que sigue estando llena.
- Gracias, mil gracias genio, estoy i ...
- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
...
Un hombre cava un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice:
- Te concedo tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tu me pidas.
- Entonces quiero una bella rubia que pese 60 kilos, que le des a mi vecino doscientos millones de euros, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto.
...
¿...y que tal te fue el juego en Las Vegas?
- Bien, fui en un coche que costaba 20.000 ? y volví en un autobús que costaba 80.000.
...
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.
...
En una calle oscura hay un hombre escondido entre las sombras cuando aparece una mujer le dice:
- ¡Manos arriba ! ¡Su cartera o la degollo !
- Pues la de Goyo, está claro...
...
En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta:
- Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azúcar?
- Ninguna de las dos, señorita. Mi madre en los huevos me pone polvos de talco.
...
Un hombre va de casa en casa pidiendo trabajo. En una por fin le hacen una oferta:
- Te doy cincuenta euros si me pintas el porche de blanco. La pintura y la brocha está en el garaje.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos llama a la puerta de la casa.
- ¿Ya ha acabado? !Qué rápido!
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted se equivoca de marca, no es un porche, es un Mercedes
...
Le dice un amigo a otro:
- Ayer conocí a una mujer preciosa. Tenia unos senos maravillosos, unas piernas perfectas, un talle divino, un pelo suave y sedoso, unas manos finas, un cuello esbelto...
El otro le pregunta:
- ¿Y de cara?
- Muy cara amigo. Muy cara
...
Dos granjeros hablan sobre la monta de las vacas:
- ...y cuando ya creía que mi toro no iba a cumplir con las vacas, llegó el veterinario con un tónico que lo arreglo todo; le dio una dosis y en una hora monto tres veces a todas las vacas.
- Y qué nombre tiene el tónico ese ?
- No me acuerdo, pero tiene sabor a menta.
...
Un hombre muy bruto que se ha comprado un Mercedes, el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno: pues habrá que coger una piedra y romper un cristal.
- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, le recomienda:
- Hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nad ...
Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio, uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- ¿A que no adivinas que es lo que tengo en la mano?
- Hmmm... ¿un elefante?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero... ¿de qué color? ...
Un hombre vestido de negro llega a un pueblo de brutos montado a caballo, se encuentra a un lugareño y le dice:
- ¿Usted me conoce, buen hombre?
- No.
- Fíjese en mi antifaz, en mi caballo.
- No le conozco.
- Mi sombrero, mi espada.
- No. No le conozco.
- Bueno, fíjese lo que voy a hacer (dibuja una Z con la espada)
- ¡Ah, ya sé! usted es Zuperman
...
Anuncio aparecido en un periódico, redactado por un pintor de brocha gorda muy bruto:
"Pinto casas. Voy a domicilio". ...
Dos hombres muy brutos pasean por el campo y se encuentran un "bunker" con dos bombas de la guerra sin explotar. Deciden llevárselas al alcalde, y cada uno coge una bomba. El más avispado dice:
-Anda, que como explote una de las bombas!
Y dice el otro:
-Pues le decimos al alcalde que sólo hemos encontrado una, y en paz.
...
Un caracol le pregunta un día a Adán:
- ¿Y por qué me llamaste caracol?
- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre una col.
- ¿Uf... Menos mal que no me dio por descansar sobre un ajo!.
...
Era un tipo tan alegre, tan alegre, que cuando iba a un velatorio soplaba las velas y cantaba: "Cumpleaños feliz, Cumpleaños feliz!"... ...
Una llamada a urgencias:
- Doctor, doctor, uno de nosotros se ha tragado un saca-corchos!
- ¿Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.
...
Era tan feo que, cuando nació, el doctor vio la placenta y gritó "gemelos!". ...
En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
-¡El abuelo, el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos le ponen en la posición derecha.
Al cabo de un rato la misma situación:
-¡El abuelo, el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
-¡Pero coño! es que ni en el día d ...
Un grupo de hombres muy brutos fueron a jugar al polo.
(Todavía los están buscando). ...
- ¿Papá, papá, me haces el problema de matemáticas?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.
...
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